Теги

Глупо думать, что каждый день ты будешь рулить. Глупо надеяться на свои навыки и силы. Всё зависит от того, в каком ты состоянии, а всё остальное уже второстепенно. Ты зависишь от фазы Луны и положения звёзд, хуле...

 

Глупо думать, что женщины достойные соперники. Всем им лижут пизду окружающие спермотоксикозные уёбки, а ещё они просто жульничают, потому что мозгов нет, а по другому их мамка не научила.

 

Глупо думать, что каждый день тебе будет выдаваться возможность хотя-бы часок с кем-то нормально поговорить или посоревноваться. Глупо думать даже, что это будет часто. Мужчины чем-то лучше? Но среди них хотя-бы есть исключения...

 

А чисто в постскриптум: пойду наверное на днях Линукс ставить. Кс играть больше не хочется; друг куда-то съебал в самый неподходящий момент и его уже нет два дня подряд, и как следствие скайп мне уже совсем не нужен; с йобой у меня не сложилось, игры нормально совсем делать перестали, а QuakeLive и Minecraft с кучей модов есть на Линукс, ну и остальные игры нормально попрут на Wine.

 

Ну и ещё приснился сон с Аней. Уже второй за три дня. Какого хуя спрашивается?

 

Плохой день сегодня, очень плохой. Луна не в той фазе оказалась.

Вся жизнь получается как угодно, но только не так, как хочешь ты.

 

Я, если честно, до сих пор не понимаю, чего такого я ей сказал. Или я должен был молчать? А на что это будет похоже?! Заебало всё в себе держать и все эти истории уже тоже просто доебали.

 

И к чёрту уже всё... Совсем не хочу с ней говорить. И не надо как всегда, что как только напишу ей два слова, так наоборот хочется, а потом все снова превращается в рутину. Не хочу я так, заебало! Мне вот сейчас, вот так хорошо. Злому и одному. Нахрен было вообще что-то менять?

 

Похуй. Если я и схожу с ума, если и совершаю тысячи ошибок, мне уже похуй. Я смирился. Потому что по другому никогда не было и никогда не будет. Я такой и жизнь моя такая. Никогда не буду жить и с этим я тоже смирился.

 

 

 

I looks outside and see that everything is perfect
Except for me I'll always be the one who sits and stares
And now and then you're just my friend,
Someone I could talk to
And now it's killing me, it's just killing me

I feel so empty inside
'Cause I'm a freak in your eyes
I feel so empty inside
And it's killing me

I look outside and realize how much I'm different
You'll never see inside of me, inside just who I am
And now and then you're just my friend,
Someone I could talk to
And it's killing me, it's just killing me

I feel so empty inside
'Cause I'm a freak in your eyes
I feel so empty inside
And it's killing me

I--I'm outside and looking in
I look into your eyes and see that you are perfect
Except for me, except for me

I feel so empty inside
'Cause I'm a freak in your eyes
I feel so empty inside
I feel so
I feel so
I--I feel so empty inside

 

 

Я смотрю на внешний мир и вижу, что всё идеально,
За исключением меня, я всегда буду тем, кто сидит и смотрит,
И время-от-времени ты просто мой друг,
Кто-то, с кем я могу поговорить,
И сейчас это убивает меня, это просто убивает меня...

Я чувствую себя так пусто внутри,
Потому что я урод в твоих глазах,
Я чувствую себя так пусто внутри,
И это убивает меня...

Я смотрю на внешний мир и понимаю, насколько я отличаюсь,
Ты никогда не увидишь то, что внутри меня, кто же я внутри,
И время-от-времени ты просто мой друг,
Кто-то, с кем я могу поговорить,
И это убивает меня, это просто убивает меня...

Я чувствую себя так пусто внутри,
Потому что я урод в твоих глазах,
Я чувствую себя так пусто внутри,
И это убивает меня...

Я снаружи и смотрю внутрь,
Я смотрю в ваши глаза и вижу, что вы совершенны,
За исключением меня, за исключением меня...

Я чувствую себя так пусто внутри,
Потому что я урод в твоих глазах,
Я чувствую себя так пусто внутри,
Я чувствую себя та
Я чувствую себя так
Я чувствую себя так пусто внутри...

Должны существовать только личные дневники. Интернет - это какой-то рак. И рассадник самых грязных... А дальше не могу подобрать слова. В Интернете нет ничего хорошего, кроме информации. Ну и халявы, такой уж я человек. Один из главных плюсов пиратства наверное в том, что если программа не работает или не понравился фильм, жопа не будет так сильно болеть, чем если бы ты отдал за это деньги.

Немного отвлёкся, поэтому продолжу по сути. Главная проблема блогов в том, что их невозможно комментировать. Я читаю личные записи других людей и не могу сказать ни слова. Разве что сказать "спасибо, очень интересно всё это читать, но я не могу понять тебя... извини", что в общем-то как-то злит. Конечно злит, ведь твои посты никто не комментирует. Потом кажется, что их никто не читает. А потом можно смело уходить писать в блокнот... Паронойя. Никто не читает, не видит, не знает, я здесь совсем один, совсем один...

Нет, проблема вовсе не во мне. Я не ограниченный. Может и ограниченный, конечно, но дело не в этом. Все мы разные. У каждого свой взгляд на мир, особенно на свой. Всё это бессмысленно, нам никогда не понять друг-друга. Пожалуй, это тоже паранойя. Смело можно было бы сказать, что мир не должен существовать, потому что в нём нет смысла. Потому что мы никогда не поймём друг-друга - зачем нам быть, зачем быть одинокими? Но в остальных вещах есть хоть какой-то смысл, как например в тематических блогах. А всё это... Смысла... не... имеет...

Ноги похоже отнимаются. Главное начали с того момента, как я начал ходить по ночам. Ну по улице, гулять. Хм... Странно. Стало только хуже. Хотя у меня всё через задницу.

 

Последние дни очень много сплю. Просто потому, что видимо рано вставал, а спать хотелось. Вот и устал. Хм...

 

Прочёл ещё вчера признаки порчи. Ну просто так. Мать твердит всё, что у меня ололо родовое проклятие, а меня уже всё заебало. Но список таки сходится. У меня почти все пункты оттуда. Недолго мне до психушки осталость, да и истерика недавно была.

 

Перед Таней отдельно извиняюсь, что как всегда не могу написать ничего хорошего.

 

В общем не поминайте лихом если что.

Депрессия всё усугубляется. Чувствую себя очень хреново как-то, во рту неприятный привкус гнили, а мышцы явно не настроены на тонус. Сердцу не очень хорошо, нервы едут. Всё больше хочется спать...

 

Хочу сделать яд, но никто помогать мне не собирается.

 

Уже думаю о наркотиках. Согласен сесть на них, хотя давно давал себе обещание, что никогда... Аж в детстве. Светлые слова непорочного ребёнка... А теперь они ничего не значат. Всё сгнило и померкло. Чёрный цвет, белый цвет... И всё. Больше нет ничего.

 

Забываю, что она есть. Всмысле, Таня. А с кс уж темболее... Задрачиваю зомби мод по 6 часов в день. Просто больше делать нечего. Да и лучше мне не станет. И любить я больше не могу.

 

А в аптеках нет Цикломеда. Глазам всё хуже и упороться-то хочется...

Вот сейчас слушаю Linkin Park - In The End. И вспоминаю, как месяцы назад я почти выбрался из этого дерьма. И снова свято верил в то, что смогу выбраться. Ведь какой-то прогресс был. Но я опять упал туда же, откуда и полез наверх. Только на этот раз было ещё больнее.

 

Лучше никогда не карабкаться. Лучше никогда ничего не добиваться. Всё бесполезно. Не делайте в этой жизни ничего. Сорвётесь не вы - так сорвётся всё самой собой. Я уже не в первый раз пробую эту горечь на вкус. Зачем карабкаться, если потом будет больно падать?

 

Все соснули ITW.

Хм, а ведь полмесяца прошло. Вроде. Впрочем неважно.

 

Просто тошнит сюда писать. Я, считай, перегорел. Может просто устал писать о своей унылой и дерьмовой жизни. Много произошло всего, однако.

 

Как-то не прёт писать о происходящем вокруг, когда оторван от окружающей тебя реальности и медленно "умираешь". Как будто всё это тебя не касается...


Я устал так жить, честно. Бесполезным куском мяса, сидящим за компьютером. А изменить я ничего не могу. Это почти совсем поглотило меня. Время не лечит, оно лишь забирает последнюю надежду. Сдаёшься, срываешься, падаешь в яму, которая является забытием. Плевать на себя, плевать на окружающих, плевать на время, проходящее мимо. Ничего не делаешь. Не живёшь. И не можешь подобрать сейчас слов, чтобы всё это описать. А писать я умею. И если бы жил, то обязательно бы писал. Всем было бы интересно. А так смысла это не имеет.


P.S: Да и что, собственно? Всё-равно всё это почти никто не читает. И не жаль.

Я был ослеплён мечтами и любовью. Теперь понимаю, что бы дальше ни было, моя жизнь будет ужасной. Таких грёз больше не будет, всё давно умерло, и я вовсе не виноват, что упустил то, чего не могло быть в принципе.

 

Вся наша жизнь такая. У каждого. Я смеюсь над болью. Сижу и улыбаюсь :) Куда больнее-то, а?) Мне станет только легче, если я начну умирать...)

Главное не опуститься в этом посте до уровня двача. И всё деликатно объяснить.

 

Сегодня я, бля нахуй, не спал вообще. Не мог спать. Ололо с часу до семи - 6 часов на опере мобайл под симбианом!1!1!!!1 Ололо!1!11адин

 

К тому же дико тошнит и расстройство желудка.

 

Из-за чего я собственно не спал... Ололо, с ниоткуда я услышал звон. Сверху. От музыки ветра, которая не двигалась, но звук от неё был.

Стою в ванной. Мою руки. Собираюсь идти спать, закрутил воду, вышел. Забыл кое-чего, только хотел опять открыть воду - слышу звон. Очень странный звон. И уж точно не от соседей! Смотрю в зеркало... Отражение моё, слава Богу! Смотрю на музыку ветра... Почти ноль движения, а тарахтит так, как будто ветродуй. И звук неестественный.

Я даже не испугался. Просто рационально подумал. "Ололо, пора отсюда съёбывать.". Первая мысль - ангелы с неба спустились. Вторая - пришли демоны по мою душу, я же так умереть хочу. Лёл.

В итоге не спал всю ночь, потому что уж потом мне почему-то стало страшно. Хз почему. Звуки, шорохи... Например... Как будто кто-то ломился в комнату. Глухой такой мелкий стук по двери. Как будто не материальное существо попыталось войти, но дверь сдвинуть ему оказалось не под силу, а пройти сквозь оно не умеет.

 

В общем не знаю. Говно посты у меня. Хоть выспись, хоть нет. До уровня двача не опустился. Луркоёбством не пострадал. 

Уже неделю пью литр вина. Только потому, что в нём нет спирта. Оно выдохшееся. Компот. Вкусный, но сок.

Такое продали, да.

 

Это здорово бесит. Уже каждый день этой сраной недели, а оно бездонное, блять. А позволить себе литр я могу раз в две недели. А когда хочется хоть немного напиться, пусть дышать тяжело, то обязательно случается такая хрень.

 

Я уже готов сдаться, но что от этого изменится? Это пустое кукареканье, и я так же буду сидеть и страдать.

Хочу научиться играть на гитаре. Электрической, наверное. На акустической говорят играть сложно. А классическая и вовсе мне не подходит.

 

Просто хочу и всё. Играть для себя и хоть чему-нибудь научиться. Ну и получать эстетическое удовольствие ^_[кирпич]

Больше никогда с ней играть не буду. В жопу всё. L4D с ботами иногда буду. А Diablo... Сейчас достану свою прокачанную сорку и закончу 5 акт.

Пока труп не разложился,

Пока гроб его не сгнил,

Пока труп не съели черви,

Надо быстро всё сожрать.

 

 

Надо труп сушить на солнце,

Чтобы трупный яд не капал,

Чтобы хорошо шёл с пивом,

Мужикам гробовщикам.

 

Чтобы трупу было мягко и приятно разлагаться,

Надо гроб ему помягче и побольше подобрать,

Ну а чтобы было плохо, тесно, жёстко, неприятно,

Его надо в мелкий ящик вверх ногами положить.

 

Чтоб не ожил труп внезапно,

Его надо в склеп доставить,

Гроб забить гвоздём покрепче,

И дверь снаружи запереть.

 

Ну а если труп вдруг ожил,

Надо вызывать военных,

Танков привезти побольше,

И взрывчатки заложить.

 

Если труп из склепа выйдет,

А это всё-таки случится,

Надо взрыв большой устроить,

И из танков в цель стрелять.

 

А иначе труп всех свяжет,

В гроб живыми всех положит,

Крышку гроба заколотит,

И засыпет гроб землёй.

Я наверное потихоньку увядаю. Всё больше всяких болей и непонятного состояния. Я как будто во сне. Не могу выспаться, хотя сплю по 12 часов в день. И ведь совершенно не устаю. Не знаю, сколько это длится, но сравнивая своё состояние на протяжении 3-ёх лет и раньше, я понимаю, что мне осталось только заснуть. А проснуться или нет... Лучше проснуться :) Но даже если засну навсегда, то ничего плохого в этом не будет. Или будет, но разве плохо то, что если я всего-то не начну что-то в своей жизни, а не потеряю это, уже начав?

ПЕРВЫЙ

 

Когда ты вот такой уродливый, и снаружи, и внутри, а тебя все принимают таким и даже любят, это противно. Окружающие, а особенно любимый человек. А дальше мне снились драки, учёба, друзья, девушка. Мне снилась жизнь. Она всегда мне только снится.

 

(вчера)

 

ВТОРОЙ

 

Этот сон мне снился. Давно. Просто я его забыл.

 

Я искал проклятую книгу, которая сводит с ума всех людей, но даёт мне возможность летать и сохранять разум людей рядом со мной. Я взял полетать с собой на руках Таню, замуровал её квартиру в Киеве, внутри которой была её мама, чтобы та не исчезла, не умершла, не сошла с ума. Полетали, вернулись, я разобрал кирпичные стены, мама на месте. Проблема в том, что второй раз были сплошные сомнения. А не упадём ли мы, подействует ли книга, а не сойдёт ли Танина мама с ума... 


А ещё я состоял в каком-то синдикате. Раньше этого не было. Я искал много предметов, и ничего не работало. Или работало слабо и казалось/оказывалось ненастоящим. Но в конце концов я нашёл ту самую книгу и она была только моей. Город сходил с ума, а я был властелином. Далеко в небесах.

 

(сегодня)

Снова просмотрел все её фотографии.

 

Залить всё это горе можно только алкоголем. Сегодня у меня будет хорошая попойка.

Всё думаю и не могу смириться.

 

Вспоминаю наши:

 

- Чо такой?

 

- Чо такая?

 

И очень грустно становится. Это же так мило. Милая дочурка... Этого ведь больше не будет... :(

Мне не с кем больше будет почувствовать себя маленьким ребёнком, некому будет написать "агу!", и не о ком будет хотеть заботиться. Она такая только одна. ТАКОГО больше не будет. Ни с кем более.

 

Я бы не плакал, если бы совсем ничего не чувствовал. Но если это не любовь, то что? Другая любовь? 

 

Я плохой, но... Почему я не могу быть бесчувственным? Почему мне не может стать легче? Почему я 3 день уже плачу по ночам, думая о ней? Почему не могу просто забыть и выбросить из сердца?

 

Раньше только и задавался вопросом, почему я такой слабый, не кретин, не сволочь и не могу убить, из-за жалости и слабости, а теперь всё вот так...

Я просто не могу без неё... 

Не ищу замен.

 

Всегда, когда мы ссорились, я понимал, как на самом деле она мне дорога. И сейчас так же. Только в такие моменты я понимал по-настоящему.

 

Хочется приехать, хоть просто взглянуть на неё. Ну просто... Не знаю...

 

Я забыл то, что хотел написать, впрочем, как всегда... Мне только мысль вот сейчас пришла в голову... Я хотел телефон HTC Desire. И что характерно, должен был бы ассоциировать его с ней, но не делал этого. Теперь у меня Optimus Black... Лишний намёк на ту девушку из сна. Хотя о чём я вообще?... Сейчас совсем не об этом думаю, совсем не об этом...

 

Наверное я должен был бы прийти обратно, извиняться, просить прощения и говорить, что скучал, но я не могу. Нельзя. Уж слишком она хороша для этого, а я её не люблю. Не умею. А вот она любит. Хорошая ведь...

Всё, чего я хотел с того дня и хочу сейчас - чтобы она не мучалась и просто меня забыла.

 

Пусть этот раз будет последним...

Паша.

 

Да, пост будет о Паше.

 

Я был прав тогда. Когда говорил, что я плохой. Паша, впрочем, тоже был прав.

У неё сейчас есть Паша. Был и есть. Ну и будет. Он у неё есть... Достойная замена мне.

 

А меня это до сих пор бесит. Только почему? Она ведь всегда говорила, что ей нужен только я. Она вообще... Была такой преданной. Всегда ждала. Всегда любила. Но это отдельный разговор.

 

А сейчас её нет...

 

.